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     我未拒绝他送我回去亦接了在区他主动的拥抱他拥我在怀里轻声说对不起我却不知道该不该替当年的林佳原谅他

     这会躺在家里的抬便是我和枫的婚纱照我不想再去纠结对错愿意跟过去和解心里的感觉让我脸阵阵发

     2022年7月28：

     如果再这样去我会变成吗？

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     伴随着无比复杂的心眼前的记到这里戛然而止停留在了昨的期

     显然这周子写记的频率陡然增据记的内容推断他们还没走出越轨的一步但字里行间又透露着林佳对初恋友的丝丝动至于到了什么地步则据记和老乔的说法最起码也拥抱过只是现在还无法确定这个拥抱的质到底是之还是朋友之

     无数的猜疑在我脑海中萦绕我的第一想法是找子开诚布可就算子再坦率诚实也肯定没记里说的那么详细这样还会露了我偷看过她记万一改了密码我今后便失去这个了解子真实想法的渠道

     老乔？他恐怕也只是无意间撞见了那个场景很难从他那里得到更多的信息于是我把更多的希望放在了那个在qq加我好友的陌生

     他怎么会有子的账号密码？又为什么要告诉我？他有何目的？神秘的像一直是灰没有半点回复的动静

     “记我看完了有时间麻烦请回复我”避免打草惊蛇我简单给对方留了个后又将其设置成了特别提醒

     放手机我这才有时间去梳理一现在复杂的心基于对社会伦理和世俗三观的认知脑告诉我应该感到愤怒我的确很生而且还带有强烈的嫉妒可心中那打翻的醋坛子中又有种别样的心在隐隐作祟的应提醒着我自己或许在子出轨的危机感中能得到与兴奋我想悬崖勒马又想将的感贯彻到底

     “子前友这不正是自己朝思暮想想要付诸实践的吗？”脑海中突然闪现出的想法让我心里一惊就在这时原本满腹的醋意和愤怒居然神奇的转换成了一种难以表的感？！

     jesus我不纠结堂还是地狱只是不知道哪里是堂哪里才是地狱？

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