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     我双手把若晴的外套撑开放在面前痴痴的看着张开的袖自然垂的摆似乎若晴就站在了我面前一样外套特有的香在房间里飘散开来其中还杂了些的腥臊道混合在一起嗅鼻腔里子忽然一沉说不出的是眩晕还是恶心

     我赶把外套再次收起步向洗手间走去刚想把它扔洗机里手停顿了一我意识到了问题所在如果把洗掉了服若晴的香是不是也会随之而去

     我踱步返回卧室拿出放在的手纸开始仔仔细细的拭每一沾有的地方边边生自己的自己为什么要这么多为什么当时不能到地正在那种地方也没会留意这样的话若晴的外套就只有她的香了不过过来回想自己当时看到若晴腹部粘黏着自己出的心里充盈着满满的幸福感

     随着一点点的拭的道逐渐减弱了不少服若晴特有的香也清晰了许多

     我扔手的纸巾慢慢拿起若晴的外套把脸贴了去多么光柔的质感多么让陶醉的香闻着闻着吧不由自主的了起来条件似的一只手自然的抓住吧开始套弄里一遍遍默念着若晴的名字这种感觉就好似若晴已经躺在了我的一样

     套弄了不一会吧而越来越不够了我知道自己已经再也不能像以前那样通过单的生殖器就可以获得感了倒是闭眼睛吸着若晴外套的更容易发出我本能的雄望我就这样在若晴的外套沉沉的着了

     醒来时已是

     这一觉的相当踏实足足七个时期间什么梦也没做我知道任何梦都比不过白的那场梦

     待醒透了之后我赶翻找手机想看若晴有没有发信息记得一次我们分开时刚到家没多久她就联系我了当时我正看着她的照片在非常投的自今我们分开这么久了猜想她一定也给我发信息了说不定还会约我周见面我怎么会这么久如果发了信息我一直不回若晴应该会生了

     我一把抓起手机当屏幕亮起的那一刻我的心有点慌了推送消息里除了推广没有任何微信信息提醒我心想这不太可能不应该是这样的会不会是早就给我发消息了我只是没注意到我打开微信速找到和若晴的对话框要再次确认令失望的是对话依然停留在昨发的最后一个消息

     我点了对话框想着要不要主动给若晴发一个问候应该写点什么呢问晚饭了没觉了没但这些好像都不太合适总感觉像是在扰她犹豫再三我觉得现在这个时候以我的份不能这么主动在这种模棱两可又有些违背伦理道德的两关系里我需要多一些耐心更应该刻意的被动一些如果若晴没有主动联系我有可能她确实不方便或者她在事后回想时开始对我们俩白所发生的那种事感到有一些害羞对于这个年龄段的孩子腼腆是应该的我需要给她更多的时间来平复心

     当然对于我自己我也有一定的顾虑一方面我希望若晴能主动联系我毕竟我期待着和她发生更多的集另一方面对于我俩的关系我又有些胆怯不知道该怎么继续往发展难道真的要往吗虽然我很想但我实在怕以后无法掌控局面万一传开了真不知道怎么在师生面前解释或许把白发生的事就当做是一次的艳遇也好

     思来想去不管怎么样我还是不要主动联系她了自己担心再多也无济于事如果若晴对我有好感相信过几应该会再次联系我

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