保存发布页 𝒘𝘄w.𝘏🇴𝘯𝑔𝕃𝗈𝙪𝒈𝚎.c🇴m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     接来的一星期里几乎每都对她们无比的思念思念的本不可能平淡来甚至会愈发的强烈有时强烈到真的好想拨通她们任何一个的电话再一次听听她们的声音想直接冲她们家里去找她们跪在她们面前祈求再给我一次机会…当然这也只是想象我不敢这么做我也不可能这么做

     为了让自己尽的摆这种感的折磨最近几次手的时候刻意不再以她们为幻想的对象原来短视频里那些搔首弄姿的网红再一次成了我每次高前的陪伴我知道我需要尽的放了不然我的心理可能真的病态了

     每个对生活突然变故的适应能都会不同我一直觉得自己是个适应很强的这段时间里当脑还足够清醒的时候我就强迫自己为自己做一些心理疏导和感建设或者说是心理疗伤听一听轻音乐声的朗读一些优美的诗句甚至每也坚持做一冥想我告别了酒对自己的麻痹删除了手机里任何与她们相关的信息我清楚自己回不去了在向前走的道路不给未来的自己留一丁点的旧时光的痕迹

     慢慢的我似乎开始适应了自己一个的生活没有他的扰所有的时间都可以随意支配了为了让自己能尽的重新融到社会里也为了找些正经事来做我主动跟学校的教委会通了电话申请返回学校复课教委会非常脆的同意了我的申请毕竟我也只是停薪留职

     跟教委会做了复职报告后再次站在了课堂那种感觉真的是熟悉又陌生熟悉的是这里的环境这里的这里无不充斥着求知的氛围；陌生的是面前坐着的一张张稚的面孔这些学生是刚刚升来的二年级学生在过去的半年里这是我第一次给他们课在此之前或许曾在这个教学里与他们某个肩而过也或许对我问候过老师好不过时间太久了我又刚刚经历了那么多波澜这些面孔对于我竟是那么的陌生好像从未见过

     好在经过几工作的熟悉我也慢慢了状态不得不说教师这个角是非常奇怪的我想类似医生警员也是如此因为周围的会通过称呼职业名称不停的辅助着甚至强迫着自己角

     这些里边的学生让我感觉到了无限的尊重让我重新感到了被需要他们会在课堂认真的听我说的每一句话也会在课后围在我边认真请教着一些不清楚的知识点也会嬉笑打闹的从我边经过时停来礼貌的跟我打招呼原来除了满足还有更多的因素让自己可以如此的心生满足而欣

     不知不觉的又过了两周的时间如此复一的教学工作让我逐渐彻底的忘却了曾经的那些过往我似乎已经找回最初的那个自己了在每固定的课时长里我开始关注起自己课程的现场效果在意面学生们的课堂应比如还有哪些学生对我的课程产生疑惑有没有什么知识点在课堂没讲解明白的整个课程的流畅度怎么样

     当然了如果说自己一心只教圣贤书那也是不太可能的一旦有了规律的生活状态心里就会不自觉的躁动这种躁动是抑制不住的是发自心底的其我又是一个经历过奢生活的本就不可能接如此平淡无奇的生活就好像一个一辈子糟糠也不会有任何怨但是如果让他一次山珍海那他之后将对糟糠之食再也不甘咽了

     之前我曾经有说过在教学过程中我会不自觉的记住那些长得漂亮的学生的名字这个习惯现如今依然还有只是我的关注点跟之前相比有了一些变化

     相对于素颜本就漂亮的学生现在的我可能更关注那些喜欢带妆课的生我觉得她们相比其他学生而对于来课堂课更会有一种仪式感她们愿意把自己包装的更致一些她们愿意更多的时间和展示自己的外在美或许她们并不一定那么在意能在课堂学到多少知识但是一定在意有多少异关注到自己我想如果她们有这种极其在意外表和异吸引的表现那么她们一定就会有期待被欣赏被夸赞甚至被仰慕的意愿从心理学分析一个一旦在意什么也就被在意的东西奴役了因此只要这些孩子们在意这些表象那么她们就会非常容易被这些外在的表象所奴役

     我正是在寻求着有这种潜质的优质灵和年轻的用来填补自己当空虚而饥的内心我想我之所以会产生这种愫或许源于若晴带来的伤害我不想再做一个后来者了我清楚后来者永远只会是备胎的存在随时可以被踢出局现在的我就是活生生的例子只有捷足先登的才有更多的话语权才有感的主导权我必须找一个从未被玷过的灵手从一个原生态的开始慢慢启发慢慢调教我也不是要成为青青这种物我做不来我承认自己没有他那种的荷尔蒙魅和强壮的功能想来想去有可能我想做顾老板那样的物我想从面前的学生里找到真正属于自己的若晴像当初顾老板掌控若晴那样掌控我的玩物

     不过一切都是说来轻松实际哪有那么容易找到一个完全符合自己心里预期的生即便是有了合适的目标接来要怎么去接触怎么去发展又怎么去暗示怎么能确保这个学生愿意跟自己建立暧昧的关系甚至完全听自己的话这每一步每一个细枝末节都充斥着无限的风险一个不心可能就断送了自己的教师生涯边不是没见过被学生举报而彻底露出自己黑底的老师这种场不管是不是诬告学校的立场和社会舆论都会自觉的站在学生一边作为教师只会落个败名裂的场

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