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     （二）

     兄弟们看到这篇文章的时候我可能又去喝酒了说实话可能这篇文章也是在喝醉时候信笔写的你们信吗？酒后吐真写了这么多我的经历这篇是我最不想正视的我甚至没有勇再次去看这篇已经完成的文章说句掏心窝的话家看完了无论什么感觉都不重要我希望家活的时候戴套别就顾活了不好会让你苦一生的

     我的仙我真心着的我恨她刻骨铭心的恨！我把自己的真感毫无保留地付出了我心疼她贴她甚至我把自己的尊严都赔了她苦的时候我送了我的温柔；她惘的时候我搭了我的关心；她脆弱的时候我奉献了我的贴

     甚至为了她我连自己的袜子都不是每洗在她月经的时候我连内带袜子还有外统统给她手洗出来洗得比洗我自己的服都净她发脾的时候摔杯子划伤了我的手几好不了还坚持着给她洗服有几个爷们能做到每累得半班就钻厨房挖空心思想着招变着样地做她的东西以前别说做饭了厨房我都几乎没去过

     可是为了讨她欢心我跟《每每餐》的那几个编导们泡在一起学做菜得好多说我跟那几个们有一表面装着学做菜实际是想那几个们我本不在乎他们怎么说我学到做菜就可以了不是吗？计较那么多多累！只要我的仙开心我承什么都愿意！

     生那她明明说我说得那么真意切那种眼神那种语那种动作没有比任何时候更真切了认识她之前我哄过多少连我自己都记不清了不就是甜蜜语嘛我可以用好多种方式说出绝对让任何都为之动心的很智慧的甜蜜语比赤的说“心肝我你”之类的话有技术含量多了跟她们说我是为了和她们做让她们乖乖的任我胡作非为可跟我的仙说我是唯一一次最真诚的说

     我不在乎她离婚了虽然我连一次婚都没结过我也不在乎她怀她那个王八蛋的孩子不了我跟她一起养孩子回我们俩再生一个就是了可她呢！就这么走啦？够心够歹毒！我恨她！别让我见到她要是让我见到她我把她撕得粉碎！

     可是每次我走她房间看着她桌的照片的时候我帮她照的照片那么灿烂的笑容美得像个仙我没有办法再恨她我没有办法再控制自己不去想她我她……最初的两个月没有她的子我一整一整地傻坐在她房间的地板脑子里回忆着我们俩在这间屋子里的每一分每一秒一个星期我在她房间里喝酒买些简单的酒菜凑合着点勉强让自己饿不就行

     可后来我怕我把房间里仙的道浑了就把她的房间收拾得一尘不染喝酒也到外边喝我每都在仙的闻着她的息可是她的道一比一淡最后一丝一毫都没有了我的也好像她的道被淡化被挥发了

     当我一点都闻不到仙的道后我躁得像被怒的狮子把房间折腾的七八糟我把仙柜子里的服刨得遍地都是她只带走了几件她常穿的内其他内都留在橱里没带走而那几件带走的内都是我给她买的她在的时候曾经告诉我我有品位的内虽然不是很奢华可她非常喜欢穿着很服就好像我轻柔的手在随时着她长这么我是第一个给她买内的买得比她自己买的都合

     可我刨出来她的内面本没有她的道全是可恶的汰渍洗粉！我重重地把她的内摔在地我不能没有仙的道！不能！我躁地在房间里打转我不知道该怎么办怎么办！

     走到角的时候我地踢了一脚疼！我！破！破！等等！我猛然想起有一次我和她做的时候我偷偷地把她来的内在缝里了我还拿了条一模一样的内骗她呢本来想回拿去洗结果那次做过了躺倒就了如果她没发现现在应该还在！我发疯地扑到以最的速度扒开缝

     什么欣喜若狂？那条熟悉的内还在！虽然团成一团落了土可我像发现了丢失的宝贝一样一就把它抓到了手里然后像朝圣一样把它放到鼻子前面使劲的闻沾了仙的地方早已了但是白白的渍淡淡的道还是残留了来最让我欣喜地是内面居然还有一仙的！我像得了宝贝一样心翼翼地把这拿起来端详了许久然后才把它心的藏在我的钱包里现在回想起来那时候自己居然恋物到那个地步心里依然是浓浓的苦涩与酸楚

     仙走了两个月之后我知道我不能再这样去了因为制片已经对我的表现严重不满了几乎两个月不去单位一个成果也没有如果不是主编保我（主编在仙之前一直跟我做也是为了工作顺利点我来司第三就把她拿了她也是我在单位拿的第一个）我早被炒了再这样去我就废了于是我强打起神把工作捡起来把用到工作中以此来淡化对仙浓浓的想念

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