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     本来打算跟一起好好度过弥补一半个月来不能见面的遗憾的第一个不加班的周末就在我和的神内耗中虚度过去

     周六午不管我怎么旁敲侧击、试图从豪里套出点东西豪都表现出一副对我跟晶晶超越普通密的关系一无所知的样子

     理说豪如此的表现应该是没看到那早闺房内发生的事但我的心里却总是有些忐忑不安也没敢再提出要带一起出去玩

     我不苦笑起来：做了错事之后抵就是这样的心态吧一旦做的错事有被发现的可能便终惶惶不安再也不得安宁

     也是如此一整个周末她都以不适为由总是坐在自己的书桌前一副努学习的样子虽然每次跟打照面的时候似乎都想拉住我对我说些什么但最后都是又止再也没来找我撒过

     这个结果让我对那冲动的行为后悔不已早知如此我当时就不该放纵自己的望在不能保证安全的况就对做出如此密的举动不过倒也许真的是不适

     仔细想想周六那过于晚的起时间刻意用被子盖住的单脸不正常的红总是又止地想告诉我什么的样子再加在那几里我发现每都在台挂着自己前一刚换洗来的内种种因素叠加起来让我心中有了个猜想：应该是的初来了吧？

     也已经到了这个年纪了

     我倒是听雪说过孩子第一次来初的时候一般都是先告诉然后给当的普及生理常识、换单、买卫生巾（现在是卫生棉条）可惜雪在9岁的时候就去世了如今应当由我来教导知识我却没能尽到自己的责任

     缺失了的一觉醒来之后发现自己莫名其妙地在流心中应该有很多疑惑想要获得解答也想立刻获得我的安吧？

     只可惜在周六早那件事的影响、和豪一直都在家中的况我一整个周末都没能找到合适的机会跟提起这件事自然也没办法向她解释什么让我感到非常地遗憾也对自己当时的莽撞又多了一分后悔

     只有等到周再看看有没有机会询问这件事了

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