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     然而不需要多久仅仅半年以后我就意识到了自己当时的决定是多么的错误年少的我以为只要努就能获得自己想要的结果却丝毫不懂命运的坎坷多变

     十四岁的我一点也没有觉得自己的决定有错而有种中二的宿命感和使命感我觉得自己就像一个忍辱负重的英雄背负着江雪的冷落、无视和不理解却只是想为了她好为了我们好在这种自我成就意识的驱动我的一切举动在我的脑中也被合理化了

     当时我有盘刘德华的盗版磁带我总在听里面的一首歌《宁愿我伤心》歌曲唱道“不敢告诉你因为太你所以我必须要对不起你”我觉得这两句歌词就是为我量打造

     尽管在我长成年以后无数次地对自己当年的这个决定悔恨不已但站在自己当年的立场似乎也找不到更好的解决办法

     我毕竟不像江雪在初中时就有了相对独立的思想我习惯于服从家长和老师在第一次找我谈话后实际我已经有些动摇等到面对两位老师时我已经慌神了老师说的也确实有理有据更是让我质疑自己的坚持而周老师关于要告诉江雪的威胁就是致命一击如果江雪的站出来阻止这件事那可能我们真的永远都不可能在一起了从这个角度来看我的这个决定似乎又是正确的

     而江雪对我的失望概是来自于我在两位老师面前的临阵倒戈本来我应该是她最坚实的盟友却成了在背后捅她一刀的我的本意只是不想看她哀求老师因为我知道那都是徒劳的只有听从的话才能解决这个问题却没有意识到这对于江雪的伤害远远过让她在别面前的低声

     可是如果真的像江雪期望的那样和她一起坚持到底那等着我们的肯定是双方家长的出面就像前面说的那可能真的是一条绝路多年以后我曾想过如果我们在被老师去之前能提前商量一充分考虑好这事露之后的应对方法或许就不会有那么烈的冲突我们也不会分开可是没有如果当年的我们过于真也过于自信了

     在2001年初的我本想不到这些我还在自以为是地认为自己在为江雪付出却远远低估了自己的那个决定对一个恋中的十四岁孩会造成多的伤害也不知道前面等待着我的一点也不是我期待的结果

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