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     我晃悠地在家里走了一趟检查了一冰箱然后坐在沙发打开了电视机看了概半个时后我发现自己在频频皱眉

     这他什么玩意？这部剧里的怎么都跟神经病似的做事的动机哭与笑的原因在我看来都那么地莫名其妙是我节了还是这部剧的编剧脑子有问题？

     我一次看电视剧是什么时候来着？仔细算了一算竟然已经是三时候的事了足足四年前虽然了学之后我基本便不看电视剧了电视机在绝多时候也是摆设但是偶尔坐来看的时候倒也不失为一件能够放空脑子的娱乐活动

     然而这次换了好几个台看了几个不同的节目却发现自己完全不了状态哪怕是为了排空脑子我打坐吐纳也似乎比观看这些东西有效

     我将电视机关掉闭目沉思了一阵后似乎有些明白了自己为何会这么想一时百感集

     哪怕我一直坚定地想要保留自己作为平凡无奇的“周铭”的那份心态和思想我终究如同谭箐和颜君泠所说的那样被超越空间之后所验的一切改变了我之所以看不这些东西有很程度是因为我已经不是一个适合看这种节目的现代市民了

     其实从燕位面回来之后我便意识到自己已经从子不再是个“正常”了但对于这种改变我一直感觉很复杂不知道是该接还是抗拒本能感我对这种改变是很抗拒的颜君泠曾在西联位面里说过我似乎有点刻意地把自己贬低了以至于难以理解为何艾莉克希丝与奥丽维娅两个如此美好的子为何会喜欢我

     但是严格来说她说得不对而我也从未觉得自己是个自卑的恰好相我是个自视甚高的家伙也正因如此我对自己的变化其难以接

     我之所以难以理解西联两个子对我的好感来自于对自己的清晰认知这份认知里包括了对自己的相貌格行为作风和优缺点的分析

     我对自己作为潜在恋对象的认知便是难以让找到心动的点或者说缺乏那种让感会立刻找着感觉的特质格也更容易让觉得适合做朋友而不是恋因为我不是一个喜欢总是去显示出自己最好一面的我也懒得去那么做

     有时候把那些糙的不被修饰的东西露出来是一种更诚挚也更容易朋友的态度但同时这种做法相比于维持一个更为致的形象来说也许也会欠缺吸引

     扯远了

     重点是我一直对这样的自己很满意非常满意在超越空间我从来没有想过自己需要改变什么病和缺点是有毕竟无完但是我对于自己是个什么样的很清楚也非常喜欢这样的自己如果有选择的话我会想继续当这个非常令我满意的“周铭”

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