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     那个时候万万也不会想到自己会落到现在这步田地被着的老背叛被最疼的子生命中最重要的两个接连朝我心捅刀子

     佛家讲究因果报应可我自觉没有做过伤害理的事如今所遭的这些究竟是为了哪般报应？

     我从来没有过重轻的腐朽观念也并非有意成为偏心眼的可事实我打心底对东的要远于对北北的

     尽管在旁看来我是更偏的但没知道那是因为我对北北心怀愧疚我无法在内心给予她同等的这对北北很不平所以我只有刻意表现的对她更加溺纵以此来消减心底的负罪感

     这么看来我还真是一个差劲的呢或许这一切都是对我厚此薄彼的惩罚吧

     可是的第一次经历总是更加的宝贵第一次得知怀孕的喜悦和忐忑第一次的妊娠应吐得昏黑地第一次的分娩哭喊得撕心裂肺第一次喂奶时心满溢的幸福第一次被时的自豪与满足这一切刻骨铭心的验全是东第一次带给我的在他还没有出生之前就已经在我灵打了无可磨灭的烙印这一生注定了我和他是要牢牢绑定在一起的

     痴痴的盯着照片回忆起过往的点点滴滴当时有多幸福此刻就有多心

     我对他的教育究竟是哪里出了错竟让他长成这么个罔顾伦的畜生？

     是因为我和他相不够有分寸吗？是我对他太纵容了吗？是我没能及时矫正他那些变态的心理吗？

     在我眼里他一直都还是那个只会扑在怀里撒耍赖的孩平里他对我搂搂抱抱的昵举动我都只当是孩子对的依恋

     每次我洗完澡裹着浴巾满屋晃他直地盯着我的子出神我也只是想当然的认为那是青期的孩子对异的好奇

     甚至他拿着我的丝袜自还有他手机里偷藏的说我也都以为那只是他奇怪的癖

     我是万万想不到他竟然真的会对自己的生生出那些肮脏的念并且真的有胆子对我手

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