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     想到这里我觉得如果江雪真的在这一年里了朋友那也都是我的错我不能对她苛责什么只是一想到那个我心里不免就有些介怀

     我忘不了时我的应如果环境合适我觉得后续的发展就是到渠成的事我不觉得我还能控制住自己那如果江雪不是第一次这样她的对象会做些什么呢……每次一想到这些我的心脏就一阵绞我不敢再往想了

     说实话和江雪这样随时随地的联系一方面是我对她的思念一方面就是我的不安我时时刻刻想知道她在什么我怕她边有其他生在每次自习互相保证不联系的那段时间我的心里就像有蚂蚁在爬怎么都无法静心来认真学习

     我对自己的这种心理感到无比羞愧我竟然怀疑江雪对我的忠诚可是我又控制不住地想通过不断的联系去监视她我太害怕失去她了

     甚至在我们的联系中我会有意无意地把话题引向和有关的方面我几乎都想问江雪你为什么会？你有没有和别过？

     我当然希望一切的答案都是否定的可如果不是呢？我还能不能接那样的江雪？我几乎每都在问自己这样的问题我感觉我都有点不正常了

     然而我要面对这个答案的一还是来到了

     那是五一假期结束两周后的一晚八点多我完自习回到宿舍坐在电脑前和江雪发着短信毫无兆地江雪竟然主动说起了和有关的话题江雪在短信里说她刚回到宿舍发现舍友在看一本同恋的漫画“原来的和的在一起是这样做的我还是第一次知道……”江雪对我说“说的你好像知道的和的是怎么做的一样”我回信道我是有些故意这么说的我期待着她的回答是否定

     “我知道”江雪的回答让我心里一沉

     “你怎么知道的”我感觉我着手机键的手都在发抖

     好几分钟过去了江雪也没有回信我实在忍不了这样的折磨站起来到窗边透手机的震动声又让我赶跑回桌前我颤抖着亮屏幕看到了我本不想看到的答案

     “对不起陈我不是了”

     我感到旋地转赶扶着椅子坐才不至于摔倒我手机输了好几遍才输对了几个字：“你别开玩笑”虽然知道半是徒劳但我还是抱着一线希望

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