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     江雪这次的回信并没有让我等太久但却击碎了我最后的幻想

     “我没有开玩笑我过朋友对不起”

     我感到心脏一阵阵的剧我感到呼吸困难我使劲地呼吐我颤抖着又输“我难地想”可是没有发送又删掉了我不知道给江雪说这些有什么意义

     这时江雪的短信又来了：“对不起我本来想去做膜修补手术的可是我不想骗你真的对不起”

     看到江雪这么说我的心又了可是我还是没办法接这个事实对江雪的幻想我都不敢有可是竟有已经得到了江雪的

     “陈你没事吧你说句话吧我好害怕”江雪的短信又来了我感觉浑无就连拿起手机看短信我都觉得是件非常的事我盯着江雪的短信看了又看我能想象到她在那边着急地要哭的样子可是……可是我还会想象到她在别的婉转承欢的样子……我第一次对江雪的幻想竟然是她和别的我感到无比讽

     “我没事让我冷静一”我还是坚持着给江雪回了信我无法去责怪她我更不可能对她有怨我还担心她会着急……

     我坐在椅子缓了好一阵我不知道该想些什么该怎么想也或许是我的脑子里已经有太多思绪我把手机留在桌子走出宿舍我这会不想再看到任何信息

     我在校园里漫无目的地走着我尝试着说服自己接这个现实我不能说没有任何心理准备只是不管之前怎样地猜测当事实摆在面前时还是很难接可是我更无法接和江雪分开我们的感已经八年时间了她已经成为我的习惯和她在一起更是我生活的最高目标我不可能因为她不是就不要她了

     我答应过江雪不管她变成什么样我都不会和她分开我不想让这样的山盟海誓变成空话假话

     何况我有不可推卸的责任我现在才意识到那晚江雪为什么听我讲完后会哭、为什么说她不一样了、为什么说她怀念初中时的单、为什么埋怨我没有早点去找她我如果在一的时候主动一些或者和林楠早早就保持着距离就不会发生这样的事

     是我的错误酿成了这些苦我应该负起责任这是对我的惩罚也是对我的考验更是对我们感的考验我必须接这个现实

     我江雪我的是她这个不是别的什么

     我渐渐平静来慢慢走回宿舍已经是晚十点多了我的手机有很多条未读信息都是江雪发来的

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