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     作者：b

     的告白（一）

     我想间所有做的都和我一样吧！

     第一次发现自己从含辛茹苦养育成的子已经就要结婚时那种心是无法喻的

     其实要说是不舍倒不如说是嫉妒没有理由自己了二十多年心照顾的子竟然在短短的时间之内他就要变成别的的

     这样的感觉让我久久不能得到平衡每次看见子和朋友卿卿我我的模样心里就有一莫名的怒火燃烧起来我很清楚那个孩子不管在我的面前表现得多么温柔贤淑都不能稍减我心中对她的不满而只有加我的憎恶

     我知道所谓的媳问题在我来说是再明白也不过了就是嫉妒

     这样的况已经几年了从他十六岁那年我第一次发现他写书给一个同学时我怒不可抑像发了疯一样的严厉斥责他一顿当时我的理由是再理直壮也不过了还在求学阶段异朋友只有妨碍他的学业和前途

     也许该说我从那时起就发现我对子不再放心了我像一般的一样过滤他的电话限制他外出的时间不准和任何异往

     我的努是相当成功的但也付出了我特别多的时间和心即使是他想去看场电影不管我是否喜欢看我都会陪他去而事实证明我是对的有好几次我知道我很成功的阻止了他偷偷约生去看

     子很顺利的高中毕业也考不错的国立学这令我感到安和骄傲因为我的努总算没有白费

     但是我更清楚学生活将会给我子更多追求异的机会我知道因为我就是这样过来的

     我明白我的立场我不能再阻止他和异往了因为那是太过病态的管教方式所以我尽量让我自己做调整不断的告诉自己子长了该放手了

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