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     我努的让子自由和异往就像我当时努的阻止他一样可是我就是没办法接任何一个子带回家的孩子尽管我表现得相当开明但是我很清楚那些孩子都不合我的理想都没有资格拥有我的子

     我用的角度很客观的替他分析每个孩子的缺点虽然他并不能完全的接但是我的内心有着一莫名的成就感因为我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的孩子也许应该说到目前为止没有一个孩子是我能接的

     我不能也不愿去承认对子那份没有安全感的依赖是一种病态因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己那是出自一个的关

     但是令我沮丧的是他已经开始不听我的意见了他慢慢的会驳我的说法这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来而这次我可能要输了我不知道我到底输了什么但是不论我如何的百般挑剔他这次往的孩似乎让他铁了心了

     坦白说这个孩子不论家世背景、品样貌都是万中无一的之选也就因为这样我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈我不知道真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点也许我是真的病了我竟然会揽镜自照的告诉自己我的样貌不比她差虽然年纪比她但是她绝对没有我的妩媚成熟

     我或许真的病了每次我浴时我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲的部然后想想她扁平的尺寸发出得意的微笑

     而这些却都没办法了结我内心的苦闷他们已经往了一年多个月子就从学毕业了他坚持的要在学毕业结婚我就要输了彻底的输了将自己二十多年心养的子输给一个才认识几个月的

     子的告白（一）

     我真的不知道自己到底哪里出了问题从懂事以来我一直感觉到有一极度的不安全感总觉得我会突然有一被所有遗弃一个孤独的过子

     也许有会认为那是因为我从就失去疼的关系

     但是我坚决的否认因为尽管离开时候我已经国了已经懂事了但我从来就没有望过他有一会回来甚至……

     我希望我永远都不要有

     也许没有对我或多或少有影响吧！

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